Le grand bêtisier des pharmacies
- « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
- « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
- « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. »
- « J’ai oublié ma carte végétale »
- « J’ai un ongle de pied incarcéré »
- « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
- La pharmacienne:
" A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? "
La cliente :
" A la caisse d’épargne ! "
- « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »
- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. »
- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. »
- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »
- « On m’a fait une hyposuccion. »
- Le client :
" Donnez-moi des médicaments pour… euh…
l’Eisenhower de ma femme. "
Le pharmacien :
"Attention, ça commence
comme ça ! "
- « On m’a fait passer un ULM. »
- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
- « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
- « Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. »
- « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »
- « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. »
- « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
- « Je voudrais un hémophile indien. »
- « Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? »
- La cliente : " De l’aspirine, s’il vous plait. »
Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? »
La cliente : " Euh… Toupas ! "
- « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. »
- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
- « J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. »
- La cliente : « Mon fils a des hémorroïdes. »
Le pharmacien : « Internes ou externes ? »
La cliente : « Euh… demi-pensionnaire ! »
- « Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? »
- « Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »
Jeu 18 Déc - 1:05